Главная » Публикации » Психология » Соперничество детей в семье

Соперничество детей в семье

22 июня 2011 -
Соперничество детей в семье

Практически все родители мечтают, чтобы дети в семье не ссорились и были лучшими друзьями и надежной поддержкой друг для друга. Да и дети хотели бы, чтобы их брат или сестра стали для них самым верным другом и единомышленником. Однако конкуренция между детьми, ревность их к родителям и, в результате, ссоры друг с другом есть в каждой семье, имеющей больше одного ребенка.

 

Причины соперничества.

 

По мнению большинства психологов и психиатров, абсолютно избежать в семье соперничества детей невозможно. Сами по себе соперничество и ревность не настолько плохи – ведь они, по сути, признак того, что дети способны любить. Но маленький ребенок для проявления своих чувств знает слишком мало способов, и поэтому обычно все заканчивается ссорами и драками. В формировании особенностей личности каждого из детей и развитии их межличностных отношений основным определяющим фактором является их порядок рождения в семье. Первенец – он всегда первый. Некоторый период жизни он был единственным, получая любовь и внимание родителей полностью. Но после рождения младшего брата или сестры ему приходится испытать разочарование «свержения с престола», ведь максимум родительской любви получает новорожденный. Спустя некоторое время беспомощный младенец становится более-менее самостоятельным малышом и у него начинается осознанное стремление к собственным достижениям. В два года ребенок уже вполне осознает, какое поведение находит одобрение родителей, что именно ими оценивается наиболее высоко. Абсолютно все дети – очень умелые манипуляторы и они довольно быстро учатся использовать нужные знания в своих целях. На данном этапе старший ребенок выигрывает, так как у него было больше времени для наблюдений и практики в этой области. Типичным сценарием становятся попытки младшего подражать старшему, и конкуренции, а то и открытого противостояния, доходящего до драк, тут не избежать. Родителям в такой ситуации крайне важно отнестись с большим вниманием к проявлениям личности всех своих детей. Их занятия стоит максимально разнообразить, тогда их успехи будут в разных сферах и причин для конкуренции будет меньше.

 

Фактор возраста.

 

Психологи выявили закономерность - чем ближе дети по возрасту друг к другу, тем ярче проявляется их соперничество. При разнице в пять и больше лет, если отношения между детьми изначально сформированы правильно, их соперничество может быть минимальным, так как старший ребенок уже не воспринимает малыша как конкурента. Все то, что младший только осваивает, у старшего уже отлично получается и часто старший брат или сестра воспринимается малышом как некий идеал, обладающий даже большим авторитетом, чем родители. В случае же небольшой разницы в возрасте, конкуренции и соперничества в семье не избежать: цели у детей схожие, способы их достижения тоже. Начало обычно стандартно: старший ребенок, ощущая себя более взрослым, пытается доказать малышу и родителям, что он гораздо лучше в какой-либо области – рисовании, спорте, аккуратности. Второй ребенок хочет догнать и перегнать первого, и старший, чувствуя это, ставит перед собой все новые цели. Часто подобное соперничество подстегивается самими родителями. С первого взгляда невинные слова типа «Ваня нарисовал домик более аккуратно, чем Илья», на самом деле сравнивают детей друг с другом, придавая им соревновательный настрой.

 

Разнополые дети.

 

Сравнивая семьи с однополыми и разнополыми детьми, может показаться, что вторые находятся в более выигрышной в плане соперничества ситуации. Ведь традиционно требования к мальчикам и девочкам довольно сильно отличаются. Возможность реализовать себя в разных областях, казалось бы, должна свести конкурентные отношения брата и сестры к минимуму. Однако на практике так случается достаточно редко. В английском языке существует распространенное слово – сиблинги, означающее сестер и братьев независимо от пола. В нынешнем обществе, в котором пропагандируются равенство прав мужчин и женщин, традиционные роли, к которым ранее подготавливали мальчиков и девочек, становятся довольно схожи. И маленькие «сиблинги» все чаще на пути достижения внимания и любви родителей используют одинаковые средства, что ведет к соперничеству и конкуренции. Особым случаем является явное предпочтение родителями какого-то одного пола. К примеру, в семьях, где основная ориентация направлена на мужские ценности, девочки довольно часто ощущают собственную неполноценность исключительно из-за половой принадлежности. Нетрудно понять, что вопрос соперничества с братом в такой ситуации будет только острее.

 

Выяснение отношений.

 

К сожалению, довольно часто родителей не особо волнует вопрос конкуренции и соперничества их детей. Внимание этому уделяется лишь тогда, когда здоровая конкуренция уже переросла в регулярные драки, а волнения относительно родительской любви привели к замкнутости и частым болезням. Однако внимательные родители могут заметить начало проблем гораздо раньше. Самым частым признаком соперничества являются драки между детьми. Одним из самых эффективных способов прекратить «рукоприкладство» является установление четко определенных границ в выяснении отношений. Хорошим решением будет организация общесемейного собрания, на котором можно совместно разработать определенные правила общения в семье. Дети гораздо охотнее будут их придерживаться, если примут участие в обсуждении. Наказания за нарушения также лучше будет придумать всем вместе, в таком случае получение его будет не так обидно для ребенка, ведь это и его решение тоже. Вполне адекватным наказанием будет временная приостановка любых игр: маленьких нарушителей разводят по разным комнатам и рассаживают на стулья. Это даст им возможность успокоиться, а после обсудить со взрослыми, что же произошло. Основная причина решения споров кулаками для детей в том, что они просто пока не научились разрешать свои конфликты более спокойными и мирными способами. Для ребенка проще подраться, чем попытаться понять желания и чувства другого и договориться.

 

Интриги и провокации.

 

Все дети порой не слушают своих родителей. Это совершенно нормально. Однако если виноватым становится постоянно один и тот же ребенок, в основном - младший, стоит уделить проделкам малышей более пристальное внимание. Довольно часто при тщательном разборе ситуации оказывается, что измять важные бумаги, сломать игрушку, рассыпать крупу малыш догадался вовсе не сам. Очень часто старшие дети стремятся подобным образом подшутить над «любимчиком», спровоцировав его наказание и продемонстрировав при этом собственное «примерное» поведение. Изначальная причина происходящего – недостаток ощущения собственной значимости у старшего. Возможно, младшему перепадает больше внимания, родители чаще принимают его сторону в ссорах между детьми. В этом случае необходимо постараться привить старшему ребёнку ощущение его персональной значимости в семье. К примеру, слова «Мы видим, что тебя расстраивает, что малыш берет твои игрушки без спроса. Как же нам быть с ним?», сказанные старшему, покажут ему, что его воспринимают всерьез, с ним советуются по воспитанию младшего братика, как с более опытным, взрослым, заботливым. При этом стремление обижать малыша, шутить над ним, доказывать свое превосходство постепенно сойдет на нет.

 

Поражение.

Рыбы в море поступают как люди на земле: большие поедают малых. - У. Шекспир

 

Соперничество детей может закончиться «поражением» кого-то из них, чаще всего младшего. Малыш, постоянно отставая в конкурентной борьбе, может смириться с тем, что он только второй, и уйти в тень брата. Подобное психологическое состояние может привести к замкнутости, резким перепадам настроения и предрасположенности к частым болезням. В этой ситуации опять же стоит чаще разговаривать с малышом, разрешать ему обсуждать его ревность к брату или сестре, их отношения, его чувства по этому поводу, искать общее решение проблемы. Иногда, к сожалению, разговоры помогают мало: кроха не может понять, где именно кроются проблемы, приводит доводы, которые лежат на самой поверхности. Кроме того, к моменту разговора он уже мог спрятать свои негативные чувства в подсознание. Тут могут помочь проективные методы, такие как «рисунок семьи». Суть его заключается в том, что ребенка просят нарисовать картинку со своей семьей, при этом просьбу не нужно дополнять или уточнять словами кого именно нужно нарисовать. Это простой тест, который можно провести самостоятельно. Итак, на что нужно обратить внимание на рисунке в первую очередь?

  • Вся ли семья в полном составе присутствует на картинке? Попросите малыша самого рассказать и показать, кто есть кто. Четырехлетняя Настя, которая является старшим ребенком в семье, нарисовала маму, папу и младшего братика. На вопрос, где же на этом рисунке она сама, ответила, что ей там «не нашлось места». Нужно ли уточнять, какая проблема в этой семье?
  • Расположение людей: на каком расстоянии находятся друг от друга члены семьи, нет ли кого-то «отверженного», не загораживает ли кто-либо другого. Если появилось такое ощущение, то попросите малыша обязательно рассказать, что изображено именно в этой части.
  • Размеры людей. В Древнем Египте размер людей на рисунке был напрямую связан с их общественным статусом и значимостью. На рисунках маленьких детей есть подобная закономерность. Обязательно расспросите ребенка о самом высоком и самом маленьком людях на картинке.

 

Если причина изменений поведения ребенка кроется в сфере межличностных отношений в семье, то это, наверняка, будет как-либо отражено на рисунке.

 

Соперничество как стимул развития.

Соперничество — пища для гения. - Вольтер.

 

Рассматривая в основном отрицательные моменты соперничества, стоит учесть и то, что оно не всегда обязательно ведет только к дракам и вражде. Также соперничество может стать стимулом к развитию ребенка. В борьбе за любовь родителей малыши будут постоянно конкурировать, развиваться, искать новые поведенческие формы, ставить всё новые цели. Но чрезмерная увлеченность достижениями может иметь и обратную сторону: малыш будет думать, что вся любовь к нему заслужена исключительно его успехами и выполнениями очередной задачи. Быть на высоте постоянно – невозможно, тем более малышу, который многие вещи делает в первый раз. А если еще учесть, что ребенок постоянно думает о том, что ему в спину дышит конкурент, то любые промахи воспринимаются им очень болезненно. Взрослые должны убедить ребенка, что его любят не за его достижения, а просто так. Важно показать малышу, что его любят даже тогда, когда у него что-то не получается. Когда и старший и младший обретут уверенность, что родители их любят независимо от их достижений, соперничество между ними будет слабеть, исчезая со временем и замещаясь крепкой дружбой.

Рейтинг: +1 Голосов: 1 7258 просмотров
  • 0 # 16 апреля 2012 в 00:25 0
    Соперничество рождается из самолюбия и эгоизма- учите детей уважать своих ближних через молитву, которая окажет более эффективное воздействие на душу неокрепшего ребенка, ведь неизвестно- сколько соблазнов ему еще придется пройти, прежде чем познать этот мир .И не всегда рядом будут родители.
  • 0 # 16 апреля 2012 в 08:49 0
    Самолюбие и эгоизм - неотъемлемые черты каждой личности, важно лишь то, как человек поступает с этими чертами...